A indústria "sabão-em-poleira" historicamente costuma tirar um sarro das donas de casa. Pegam umas bolinhas brancas misturam com outras azuis, botam um nome legal em tudo isso, uma pitada de pó de pirlim-pim-pim e zaz!! Está no mercado outro revolucionário sabão em pó capaz de tirar manchas de barro e sorvete que aquele teu filho chato derrubou na camiseta branca dele ir pra escola. Isso tudo sem estragar as fibras e sem remover as cores que eventualmente podem existir no pano... Para isso, a indústria "sabão-em-poleira" desenvolve milhares de artifícios mágicos com o auxilio de seus alquimistas. Saem dos tubos de ensaio de algum velho barbudo e de chapéu engraçado coisas como Lipolase, Sistema Bleach, Oxi barras e até mesmo Maridos ideais (!?). Enquanto eles se preocupam com coisas menores e menos importantes, como branquear a roupa, o principal fica para segundo plano. Aquela porcaria de caixinha de papelão arcaica e desajeitada continua sempre igual! Eles ainda tem a cara-de-pau de fazer uma "prática" tampinha abre e fecha! Ora.. abrir, abre. Até demais dependendo da pressa, mas eu quero ver fechar de novo! Sem falar que aquele treco feito de papelão é um convite para a umidade, ele empapa no fundo formando torrões que não saem de dentro da caixa a menos que você faça uso da violência e, com uma faca de mesa e a mão toda molhada, arrombe a porcaria da caixa... daí pra frente é só desastre... é impossível derramar uma quantidade racional de sabão dentro da máquina sem que uma avalanche de "maridos ideias" caiam. (Aliás que
golpe estratégia publicitaria mais besta! Eu quando ia comprar sabão e via o tal Ariel com "Maridos ideais" cortava volta, despistava e os escondia na prateleira... vai que a minha mulher leva pra casa meio quilo de maridos ideais.. eu heim!) .
"Mas Rosaco, o que fazer para contornar esta situação?? Compro então sabão em saco plástico?"
Não! Esse tipo de embalagem é ainda pior... o plástico estica e não rasga... você puxa do canto e ela faz um biquinho comprido e esticado, quase um canudinho. A menos que você queira tirar um "marido ideal" por vez essa é uma péssima escolha. Além do mais, esse tipo de embalagem não pára em pé e, apesar de não rasgar, fura à-toa...
A melhor maneira de resolver isso de uma vez por todas é transferir os Maridos, a Lipolase, as Oxi barras e até o Sistema Bleach todo para uma das melhores invenções humanas depois do arame e do martelo: A garrafa de refrigerante de dois litros!
"Mas Rosaco, a garrafa tem um gargalinho muito pequeno! Os marido não passam direito por ele, mesmo ao som de Macho Man!"
mimimi.. mimimi.. mimi... Deixa de moleza!!
Pegue aquela cartinha que você recebeu do SERASA
te cobrando a parcela atrasada da tv por assinatura que você já sabia que não ia aguentar pagar quando contratou e a enrole, fazendo um cone... (um chapeuzinho de aniversário). Pronto! Agora você tem nas mãos uma grande ferramenta, o funil! Ponha a ponta do funil na boca (da garrafa de refrigerante de dois litros, né ôw!). Com a outra mão vire a caixa de sabão, que você arrombou, até caírem todas as bolinhas azuis e brancas... se algum torrão entupir o funil, cutuque-o com o dedo.
Agora sim... o sabão está guardado e protegido. E melhor, está fora daquela embalagem mentirosa, tornando-o um sabão em pó comum. Assim você poderá comprar sempre o mais barato que não fará a menor diferença... afinal, são todos a mesma coisa.
